autunno.
Scusate se negli ultimi cinque mesi non ho scritto niente, ma stavo litigando al telefono con la mia ragazza.
Sostanzialmente trascorro le giornate a fottermi di radiazioni l’ipotalamo per giustificarmi al cellulare riguardo a cene-a-casa-di-gianlu-e-simo a cui avrei dovuto partecipare, password-di-facebook che non avrei dovuto cambiare, impegni-che-se-sapevo-non-avrei-mantenuto non avrei dovuto prendere, mentre gli ultimi anni della mia florida giovinezza marciscono lenti sotto il peso dei sensi di colpa che nutro verso una persona che, solo perché suppongo mi stia leggendo, non arrivo a definire una totale estranea. E per farlo ogni mese pago 5 euro di Noi2Wind.
L’ultima lite assurda che è riuscita a tirar su dal nulla è nata perché qualche giorno fa, mentre correvo a Villa Ada, una sconosciuta mi ha fermato e mi ha chiesto di fare sesso con lei. Ci credereste? Come se io possa in qualche modo impedire a tutte le sciroccate in giro per Roma di farmi delle avance. Sia chiaro, non voglio fare la parte dello splendido che rimorchia le fighe nei parchi: fisicamente non era niente di che, e ad essere sinceri non era neanche così interessante come persona. Sembrava poco lucida – a dirla tutta; quasi avesse bevuto qualche bicchiere di troppo. Cosa peraltro probabile, visto che emanava da tutto il corpo un acre odore di vino. E di urina. Non sto dicendo che puzzava realmente di alcol e piscio; era piuttosto quel tipo di tanfo nauseabondo che attribuiresti ad un grasso barbone infetto ricoperto di escrementi e topi morti. Quale in effetti era. In pratica la mia ragazza mi assilla perché mentre correvo come un coglione in pantaloncini a Villa Ada un barbone ha cercato di violentarmi.
Sia chiaro, non voglio fare la parte dello splendido che si fa stuprare dai barboni nei parchi.
Vi capita mai mentre litigate al telefono con la vostra ragazza di astrarvi mentalmente dalla discussione, prendere coscienza della futilità delle vostre questioni e pensare a quanto vi fa schifo Luca Telese? A me in continuazione.
Non sto dicendo che se fossi una donna non potrei mai subire l’ascendente di un giornalista affermato come lui. Sto dicendo che se fossi una donna Luca Telese non lo farei scopare nemmeno col mio cane.
E gli spaccherei la faccia se solo provasse a toccarlo, il pervertito.
È un giudizio prettamente estetico, per carità, che prescinde da qualunque merito professionale e non vuole certo intendere che Luca Telese sia un pretenzioso assemblato di trasversalismo ideologico e trigliceridi che suda e sputacchia cialtrone su ogni canale di informazione in cui è riuscito ad intrufolarsi con la sua adiposa mediocrità.
Quello che intendo dire è che se il mio cane morisse – anzi no, non il mio cane – se trovassi per strada un cane morto e mi dicessero che se lo facessi scopare a Luca Telese dal suo sperma grumoso si trarrebbe la cura per il cancro, fareste bene a non disdire il ciclo di chemioterapia.
Negli anni novanta se una ragazza voleva ottenere il controllo della tua vita sessuale doveva darti il culo; nel 2011 ti dà la sua password di Gmail. Il culo te l’ha già dato la sera che l’hai portata a mangiare giapponese per il mesiversario. Poi un giorno ti chiama al cellulare: “Ohi, mi fai un favore? Sono imbottigliata nel traffico, e come un’idiota mi sono scordata di controllare se mi hanno messa in lista per il vernissage di fotografie-di-genitali-di-minorenni-rosci-del-Midwest-che-giocano-denutriti-nei-boschi-avanzate-da-un-rullino-del-Todis di Ryan McGinley a cui mi sto recando ottusa e volubile. Ti spiace entrare nella mia mail e controllare? La password è maionese88. Lo so, sono la solita idiota. Ripeto, la mia password è maionese88. Controlla nella posta in arrivo: dovrebbe essere tra le offerte di EasyJet e gli aggiornamenti di Exibart che accumulo per racimolare un qualche abbozzo di privacy da sbatterti in faccia con disarmata trasparenza”.
Ogni volta che la vostra ragazza decide di darvi la sua password riceve in cambio un buono vitalizio che le conferisce il diritto inalienabile di pretendere, in qualunque momento della vostra vita, di dimostrarle che anche voi non avete nulla da nascondere. E non importa che la vostra attuale condotta sia eticamente irreprensibile; una volta che avrà avuto accesso alla vostra mail salterà fuori dal passato una qualche testimonianza epistolare che le farà prendere piena coscienza di quanto disgustoso, immorale e per certi versi imbarazzante sia il vostro trascorso sessuale.
“Hey Q, sono Diana65. Lo so che sono passati quasi due anni dall’ultima volta che ci siamo incontrati su www.trombamici4you.com, ma ogni volta che ripenso a quando mi scrivevi che ero la tua troia cicciona scopa mongoloidi mi bagno tutta. Ti va ancora di masturbarti in webcam mentre vomito sulle mie tette? Non devi neanche farmi più ricariche vodafone; ho un lavoro adesso. Sono ricca. Ho persino mandato dieci euro a Santoro. Allego ricevuta.”
Che è grossomodo il migliore spot per Comizi D’Amore che riuscirò mai a concepire.
So bene che sulla carta nessuno mi obbliga ad intrattenere relazioni stabili, ma sono entrato in quell’età in cui poche ragazze accettano di fare sesso con te se non sei disposto a costruire qualcosa. Il 90% delle donne che attualmente mi circondano ha incamerato nel proprio grembo un quantitativo sufficiente di cazzi da ritenere la propria parentesi di libertinaggio sessuale responsabilmente conclusasi.
Superati i trent’anni, qualunque donna accetti di farti una sega con l’altra mano ti sta prenotando un weekend alle Cinque Terre su Groupon.
La prima volta che ho sentito nominare le Cinque Terre ho pensato fossero tipo una stronzata di Tolkien; sapete, quelle robe coi nani che leggono gli sfigati.
Ricordo che da piccolo provavo lo stesso effetto-Signore-degli-Anelli quando gli adulti parlavano di cancro: “Eh, il cognato di Gianna ha lottato con tutte le sue forze ma alla fine il male se l’è portato via.” Così avevo ipotizzato una sorta di armata di cavalieri dannati che errano nel cuore della notte per succhiare la prostata dal culo degli architetti.
“Certo non immaginava, il giovane Bilbo Baggins, che lungo sentiero verso le Cinque Terre il Male gli avrebbe ghermito un testicolo”.
La quasi totalità dei trentenni che conosco vive intrappolata in declinazioni socialmente conformi di relazione stabile alimentate da senso di colpa, desiderio di controllo e rassegnazione sessuale.
Ogni ritardo che la vostra ragazza vi perdona, ogni indelicatezza su cui soprassiede, ogni culo di troia che finge di non essersi accorta che stavate guardando, costituiscono soltanto marginali frammenti di orgoglio che è ben disposta a sacrificare in nome della cucina in muratura che le costruirete quando l’avrete sposata.
Foste anche l’ultimo stronzo in circolazione, foste persino il più patetico invertebrato figlio di puttana che abbia avuto la malaugurata idea di strisciare sul globo terraqueo, nulla – sottolineo nulla – impedirà alla vostra donna di accasarvi in un bilocale sulla Bufalotta, piastrellarvi le pareti di cotto e convincervi ad ingravidarla prima che lavorare 13 ore al giorno per Accenture vi renda impotenti.
A meno che non siate Luca Telese, ovvio.
Travaglio sì. Se Marco Travaglio dovesse citofonare e dirmi: “Ohi Q, Sono Travaglio. Sono venuto a scoparmi nel culo il tuo cane per dimostrare quanto schifo fa Luca Telese. Non apporteremo nessun significativo contributo alla lotta contro il cancro, sia chiaro. Qualche bambino leucemico potrebbe persino peggiorare durante questo periodo ipotetico. Ma ho portato due grammi di bamba e giuro su dio che te lo apro in due, quell’alano di merda”, guardate, sarei pure orgoglioso.
12:17
eccolo arriva lui e rende qualunque post di satira scritto negli ultimi 5 mesi vecchio e banale
12:17
Stronzi ditemi il titolo della canzone
16:37
luca telese di luca telese & the bungee jumping.
12:18
Questo pezzo mi ha messo una tristezza addosso che adesso lo riadatto per uno dei miei post senza senso su FB
22:01
Hai ricevuto tanti mi piace? :D
12:18
sento già di amarti duro duro
12:28
Il fatto che tu abbia iniziato a parlare di relazioni durature in termini pressochè realistici mi spaventa. Comunque è fottutamente vero: una trentenne farebbe qualsiasi cosa per rimanere gravida e avere una cucina piastrellata dallo stesso uomo. Non c’è niente da fare.
11:24
Non è sempre vero. Molte trentenni oggi considerano il reggaeton una valida alternativa.
12:32
http://www.blitzquotidiano.it/wp/wp/wp-content/uploads/2011/04/telese_luca.jpg
12:33
Bentornato Qualchy <3 <3 <3
12:35
Riesci sempre a stupire.
La canzone è splendida, il post è meno random del solito.
Bentornato.
12:36
Thom York è Luca Telese.
12:45
Mollala, mandami un’email
13:19
GENIO ASSOLUTO!!!
13:27
Hey, Q., bentornato!
13:44
Bello, a tratti decisamente notevole!
Vorrei utilizzare alcuni passaggi per un romanzo che sto scrivendo, mi autorizzi?
13:44
Quello che non hai detto, Q. è che la tua relazione stabile ti ha costretto ad aprire un nuovo blog in clandestinità.
Quanto sei caduto in basso ;)
13:49
ineffetti si!
14:01
A me non e` piaciuto molto questo post. In ogni caso ben tornato.
14:04
devo dire che il tuo acume è eccelso.
Ti farei volentieri un pompino solo per poterti mordere il cazzo come si deve.
Tante care cose.
14:09
Chiappeau
15:22
Commento per tradizione.
15:33
Caro 98% della c.d. Blogosfera,
scrivo per farti notare come sia meglio pubblicare un post dopo cinque mesi, ma che spacca il culo ai passeri, piuttosto che infettare il web con due-tre cacate sciolte ogni santo giorno.
15:40
anch’ioooooooooo hahahhaha
volevo dire che anch’io sono uno di quelli sfigati che leggevano quelle robe coi nani.
Bella Qualcosa
16:23
bello come sempre, ma la canzone fa veramente cacare.
lo sai che la ascotavo con luca telese mentre ci scopavamo il mio cane!?
16:56
Mi ti vedo, la tua ragazza che ti sodomizza fatta di bamba mentre legge il catalogo di Ikea… saperti schiavo di un’unica figa distrugge l’immagine che avevo di te… ormai sei un merdoso Marilin-Manson-rockstar-demoniaca-di-notte-marito-pantofolaio-di-giorno.
Datti fuoco. O torna ad essere te stesso. Sempre se prima eri te stesso. Il post ha alcuni spunti degni di te, ma per lo più è debole. E tu lo sai.
Un sincero ammiratore (non un leccaculo di cazzo come i froci e le troie che ti adulano a prescindere).
17:01
guarda durden che tu non sei Qualcosa, non puoi permetterti di dire cose come “froci e troie” con nonchalance come fa lui. Non so se hai afferrato la differenza di caratura. quanto mi stanno sul cazzo questi tipi che hanno costruito il proprio senso della comicità solo su questo blog e ormai ne sono dei patetici emuli. crepa.
10:08
male.
17:15
mio padre sarebbe orgoglioso di te,Luca Telese.
17:18
La canzone è Skip Divided di Thom Yorke remixata dai modeselektor.
Il pezzo mi è solo piaciucchiato.
17:19
cazzo, mi mancavi tanto…
veramente pero’ non sembri neanche tu!
e per quel che ho visto, questo nuovo stile mi pare una figatina… un po’ troppo hipster forse, ma una figatina…
17:34
I nemici di luca telese sono miei amici.
18:38
Non ho ancora letto il pezzo, ma a ” Su questo sito non viene scritto nulla da 7 ore” sono morto.
18:47
Letto. Mi sei mancato.
19:04
Il mio cane ti adora.
19:43
Sarà, ma i cadaveri continuano ad essere squisiti.
19:47
5 mesi per cambiare un fottuto nome di dominio. Complimenti. Il post fa cagare, rispetto alla media. Perché la tua media è un’altra cosa. Rileggiil tuo best of (in cui sono certo che questo post non rientrerà) e reimpara a scrivere.
In ogni caso credo di parlare a nome di molti dicendo:
“Ci sei mancato [insulto a scelta]!”.
21:00
Essenzialmente questo. Il post non è niente di speciale, ma era un po’ come perdere la verginità di ritorno per un ingegnere triennale. Ora per favore riprendi a scrivere come si deve.
19:56
il sito più fico della rete
20:26
Post di merda, ovviamente. Avevo già intuito che ti fosse passata la voglia/ispirazione di scrivere mesi fa.
Facci un favore: rivogliamo i numeretti accanto ai commenti, per poter insultare gli altri in modo più comodo e preciso.
09:38
C’è già il tasto reply
20:40
SEI UN GENIO ! SUL SERIO! E te lo dico mentre sto inculando il cane di Luca Telese ;)
21:29
Lungi da piacere a luca telese
14:38
Sei proprio una merdaccia.
21:40
Mi sfugge il motivo per cui hai cambiato il nome del blog.
03:26
Brutto Post .
Almeno non è una cazzo di serie di immagini (geniale, per l’amor di dio.) .
Almeno sei tornato.
PS
Ad Avant preferivo Qualcosa
08:38
Per Dio Q. queste cose succedono anche a me ed Emix, solo che lo stronzo non mi ha dato la sua password email, ci ho provato eh ma inutile e probabilmente troverei effusioni d’amore fra lui e Sciuscia.
10:39
Caro il mio Frank dei miei coglioni, la differenza tra me e te è che io non ho nessuna intenzione di essere comico. Non sono un pagliaccio come te, entiendes? E soprattutto, dico quel cazzo che mi pare. Il fatto che non riesci a parlare bene è forse perchè hai la lingua infilata troppo in profonità nel culo di Q. per poter biascicare un cazzo di qualcosa. Il mio commento era per Q., e basta. La differenza tra me e te è che io mi comporto e parlo per come sono, mentre tu sei troppo impegnato a mare l’artista metropolitano che legge i blog più cool e trasversali della rete per accorgerti che sei una merda. Come il resto dei froci e delle troie che prendono per oro colato tutto quello che scrive Q. anche se non è all’altezza della sua fama. Svegliati, merda.
21:22
C’ha ragione Frank, hai il testosterone andato a male. Sparisci.
01:29
La differenza tra me e te è che tu sei Tiziano Ferro.
10:42
ah Frank, dimenticavo… se mi dici dove vogliamo vederci, ti spiego qualcosa di persona.
16:06
‘ti spiego qualcosa di persona’ è la battuta?
16:01
minkia cioe’, dici le parolacce e minacci laggente. cioe’ massei un figo. sei proprio anticonformista tu. sei hardkore, altro che quegli hipsterfighetti che frequentano il pigneto e non mi fanno dormire. oh cazzo ho detto dove abito. allora non ti diro’ che uso gli occhiali con la montatura nera e la camicia a quadri, cosi’ non mi troverai mai. kazzo se i proprio il piu’ temibile del mondo. guarda, io ho appena comprato il biglietto per trasferirmi perche’ ho troppa paura. ed ancora non sai cosa ho fatto a tua madre, se no davvero ti incazzeresti pesantemente!!!!!11!!one!!
11:44
certo che se devo aspettare 5 mesi per poi scoprire che in realtà http://www.trombamici4you.com non esiste quando ormai pensavo di avere una scopata bell’e pronta…
beh, comprenderai la mia delusione.
12:03
..e piovvero stronzi dal cielo ad annunciare la sua resurrezione.
12:13
“Su questo sito non viene scritto nulla da praticamente ieri.”
ma il sito te lo cura tuo nipote walt?
10:46
lol
13:22
durden ho letto metà del tuo commento, ma quello dell’incontrarci di persona basta e avanza per capire che persona sei: la copia di una parodia della macchietta di Qualcosa, emàncipati, e smettila di vivere vite altrui
11:21
Mr Durden non esiste nella realtà. Ma comunque anche il tuo “non puoi permetterti di dire cose come “froci e troie” con nonchalance come fa lui” suona un po’ adulatorio nei confronti di Qualcosa.
12:17
ti assicuro che lo era. Ma c’è differenza fra stimare uno scrittore/blogger e copiarlo fastidiosamente.
13:30
ho linkato questo post ad una mia amica e mi ha chiesto ‘di che parla?’
non sapevo se dirle di coppie, di telese, di cinque terre o di tumori
non è normale
15:20
La conclusione è sublime.
15:53
Bel post/o.
Mi piace!
Ti lascio un link altrettanto ponderato, anche se diversamente, sulla necessità dell’odio. Niente di serio.
http://vongolemerluzzi.wordpress.com/2011/10/07/un-miliardo-di-cose-che-odio-di-te/
Un saluto dai naviganti di Vongole & Merluzzi!
16:23
Ma sai che il post che hai linkato fa veramente cagare?
20:37
condordo.
fà cagare
10:21
quello che avete detto voi
21:03
Ecco, ora oltre a quell’altra con il suo spam da hipster frigida e pretenziosa ci becchiamo anche questo.
Fa schifo. Muori. Male.
11:15
sembra un link da bimbaminkia di facebook.
17:57
merda che caga merda
09:41
cancella il blog e vergognati
01:33
Confesso d’aver aperto il link solo per i commenti negativi ricevuti, volevo poter dire “no, dai non è male”. Invece fa davvero cagare.
17:10
Bentornato Chinaski77!!!
18:27
chettènero!
18:39
http://ryanmcginley.com/admin/recent_images/large/RM_tree_3_2003.jpg
20:11
ognuno ha quel che si merita, e non lo dico in senso negativo… se piaci a una che vuole esserci per “il vernissage di fotografie-di-genitali-di-minorenni-rosci-del-Midwest-che-giocano-denutriti” un motivo ci sarà. D’altronde al mesiversario con sushi eravate in due (e ripeto, non lo dico in senso negativo).
Chi festeggia con pizza e birra avrà forse un altro genere di problemi di coppia, magari anche simili. E il lui di turno invece delle cinque terre dovrà sorbirsi sharm el sheick (pensando, sentendolo nominare la prima volta, si tratti di un gioco per la playstation)
15:40
Ma finiscila. Non sai nemmeno scrivere i nomi dei luoghi.
00:31
non capisco questa tua ostinazione verso un durevole e sano rapporto di coppia, questa resistenza assurda,
qui, sul web ci sono migliaia di giovani che fremono e palpitano (per te)
dolce sirena che vieni dal mare, lasciati amare, lasciati amare
pace e bene
16:37
Tutte le ragazze che mi chiedevano di festeggiare il mesiversario le ho lasciate all’istante.
La mia attuale ragazza non ha queste pretese. Per questo la adoro. Niente mesiversario, niente sushi, niente regali impossibili da trovare e costosi. Niente cazzate.
21:05
Indovina. Non ce ne fotte un cazzo.
23:54
Alice Stoll ti amo!
16:09
tanto non te la da, e’ inutile che la aduli.
11:12
Scommetterei che non l’ha scritto Qualcosa.
11:21
a me ‘sto post fa cagare, da dove l’hai copia\incollato?
16:11
dal laptop di tua mamma
12:25
le prime righe di questo post mi han fatto temere che avessi perso il tuo cinismo.per fortuna no!
15:50
Oddio, sei bravissimo.
Io penso di scrivere bene, poi mi imbatto in gente come te e mi vorrei sparare in mezzo agli occhi.
19:16
fallo così poi qdg ci scrive un post.
23:28
Non temere, coglione: già fatto. Adesso infatti sto scrivendo grazie agli occhi che ho dietro la testa.
20:36
ti va di culo se non ti prendono a calci in culo nei rastrellamenti di oggi, culona.
23:44
Deduco dalla desinenza che non hai il cazzo.
16:24
hei mi Qualcosa, mi hai colpito nel cuore con questo Post. Io lavoro in Accenture.
22:07
E i black bloc?
12:08
http://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=10150373529367357&id=38591852356
11:50
causa doppio regalo, vendo “Diario Carboni” album originale di Carboni del 1993 come nuovo.
NB: si chiama Diario perchè al posto del libretto classico c’ha un diario del 1993 che, fatti due conti, andrà bene anche nel 2016. Il 1° gennaio infatti sarà venerdì.
per info: nomecomune@gmail.com
14:06
bel disco, m’han detto…
11:19
sinceramente non l’ho mai ascoltato ma dalla copertina direi proprio di sì!
22:42
se non fosse che il 2016 è bisestile, accidentaccio
14:48
Meglio che niente, ma questi cinque mesi appresso a quella zoccola ti hanno lasciato i segni addosso.
Comunque fino a che non ti ritrovi alla fiera di “Roma Sposa” con due buste piene di cataloghi di mattonelle, sei ancora in tempo per uscire di scena con onore.
17:23
l’inizio della seconda parte, quando prendi per il culo il mondo fantasy/nerd è geniale…
21:34
Mi chiedo ogni giorno che razza di pompini debba fare una tizia per poter diventare la fidanzata di qdg…
09:09
Effettivamente sono brava.
Quel giorno che mi recai ottusa e vulnerabile ai blowjobs awards intenzionata a vincere, ho ricevuto una targa per il secondo posto.
Prima di me c’era solo Luca Telese.
15:13
Hai amiche libere e intenzionate a farsi piastrellare le pareti di cotto?
22:16
Certo.
Ma temo paghino in euro.
14:39
ah.
e per scopare, invece?
13:10
Beh, un paio di bottiglie di Morellino.
O se preferisci puoi anche provare con la piastrellatura, ma dovresti possedere un fondoschiena abbastanza sexy da rendere giustizia alla vita bassa dei tuoi levi’s.
19:52
sempre più economico del giapponese.
seppoffà.
00:44
carino sto post ma nn decolla IMMO
cmq.. non solo sei un pazzo scriteriato Q. ma mettere un pezzo d Yorke denota saggezza :-)
15:18
E io che mi pensavo che era Ryan McGinle.
http://1.bp.blogspot.com/_5467d_tb4DQ/S-rTj1CVIkI/AAAAAAAABxY/PHLOk11wTTs/s1600/theodysseus013_0.jpg
14:43
Ma davvero c’e’ gente che perde tempo a cercare l’origine della foto?
è vero che il mondo è bello perche è vario…..ma tu un pò cazzone lo sei cmq
23:39
Pensa che c’è almeno altrettanta gente che poi legge il commento, guarda la foto e lascia un altro commento. Ah, ed ha pure la madre pu###na.
17:51
Non mi è mica servito rivedere la foto per dirti che sei un cazzone….però vedo spesso e volentieri quella di tua madre con un palo in culo…e ti dirò…non mi interessa chi l’ha scattata.
15:34
Sono appena inciampato in prima della guerra. Mi sa che diventerai il mio prim amore homo. Tranquillo mi limiterò ad un po’ di stalking. se mai ti rubo l’alano e gli faccio sbattere Luca T.
12:43
se non altro tra 7 mesi digitando Luca telese uscirà il tuo articolo su google ;)
14:37
Che finale ragazzi.
Bentornato tra noi, Q.
23:37
niente è che volevo essere il commento numero 100
08:56
Scrivi bene, Q, ma non farti prendere da manie di grandezza. Post parecchio stanco. Telese e il giappo sì. Il resto, poca roba.
17:06
Gheddafi ucciso a Sirte – VIDEO SHOCK ”Anche io leggo avantlaguerre”, le sue ultime parole.
17:29
Ma allora non sono l’unico che prenderebbi a scalcioni sulla trippa quell’obeso di Luca Telese.
Ahhhh Telese… Tanto quella viscontessa gnocca che stava da Santoro non te la darà mai (e vorrei pure vedè) e neppure quell’altra plebea, ovvio. Quindi puoi pure tornartene al giornale che magari sallusti te lo incunea.
17:53
Q dimmi come si chiama la canzone, stronzo
19:22
Noto che anche in questo blog di illuminati si adotta lo strumento, saturo di Democrazia, del pollice verso. Che bello. 5 mesi a passare qui ogni bel dì (immagino), e vi tocca convincervi che qualsiasi cosa partorisca QDG è la Luce. Beati voi che vi accontentate delle ghiande. ;) Ah, il pensiero critico.
09:42
non hai amici, ve?
21:31
Ohi Q., sono Marco Travaglio.
Scusa per ieri sera.
Ma ero talmente fatto di bamba che invece di scopare nel culo il tuo alano, ho ingravidato per sbaglio una totale estranea che parcheggiava sciattamente il fondoschiena nel tuo appartamento.
Per farmi perdonare farò in modo di farti avere una comparsata a tetris, così evitano di spendere soldi per dare un gettone di presenza a quell’invertito di stark.
13:16
Ciao sono Luca Telese e anch’io, quanto non sono impegnato a sodomizzare cani per la ricerca sul cancro, leggo Qualcosa Del Genere.
13:35
sei il mondo marcio della letteratura italiana (oh! suona quasi come un complimento)
01:42
ti ha schifato cosí tanto?
17:11
il mio prossimo post è molto più bello di questo. Vedrete, quando lo pubblicherò.
20:33
frocio.
20:49
Guarda ho letto un post per poco poi ho lasciato perdere.. Il tuo scopo è palese, scrivere ad effetto.. A parte che la tua dialettica è pressochè standard, ma cmq cerchi sostanzialmente di farcire un discorso elaborato e anche un po’ prolisso con parole tipo “puttane” “culo” etc.. Ti dico, saper scrivere non significa tentare di fare i brillanti utilizzando volgarità.. La maggior parte della gente anche qui secondo me non capisce fino in fondo i post di Q. si fermano alle battute e ai doppi sensi.. Quando leggi i post di qualcosadelgenere c’è sempre un discorso serio sotto, almeno il più delle volte, c’è sempre un suo pensiero, una sua visione del mondo a volte anche una critica, il tutto mascherato in una ironia un po’ cinica.. Tu invece cerchi di scrivere delle storielle scherzose per fare l’intellettualoide dannato e incompreso…
08:22
Ciao sono un lettore di qdg. Mi fa ridere quello che scrivi ma non capisco il perché.
16:24
Ma almeno hai capito di cosa e con chi parlo? :-D che cosa ti fa ridere?
11:57
dai emix, eccheccazzo. lo sai che ti voglio bene e che non penso che tu sia frocio. al massimo sei uno sfigato del cazzo. ma non è per questo che devi inventarti uno pseudonimo di dubbio gusto tipo “puttanone” per farci sapere che ti sei sentito offeso.
busone che non sei altro.
16:22
Lol, guarda che io non sono emix e il discorso era riferito appunto a emix e a quello che scrive nel suo blog :-D poi uso puttanone xchè lo uso anche in altri siti per commentare..
22:59
dopo che tua mamma è andata in pensione hai ereditato il nome d’arte?
09:07
http://ferroviedellostatoreclami.blogspot.com/2011/10/starnutire-sul-cazzo-non-e-tradimento.html
starnutire sul cazzo, non è tradimento.
20:03
Sono uno che viene citato nell’articolo.
Volevo precisare che dagli alani preferisco farmi montare dopo che hanno marcato il territorio sul mio panzone.
14:06
Che bello, e’ tornato QdG! e son tornati anche i suoi fan leccaculo!!! pero’ una volta li scrivevate meglio, i vostri insulti a chi si permetteva di denigrare appena un po’ il vostro Dio. Una volta le discussioni post-post erano quasi piu’ divertenti del post. Ora siete tornati alle battutine da seconda media. Mi fate piu’ pena di prima. Ciao!!!
14:08
Ah, dimenticavo, un plauso al grande QdG! in 5 mesi hai veramente rinnovato il tuo stile. Mi piaci come ai primi tempi. Grande.
19:20
grazie a dio. pensavo fossi morto. stronzo.
12:35
ragazzi, mi date qualche idea regalo?
vedete, domani sarà il mio anniversario e ancora non so cosa prendere alla mia ragazza.
è castana, abbastanza alta, parla fluentemente inglese e fa i bocchini con l’ingoio.
grazie
Gaetano
16:23
prendile un coglione , cosi’ fa la coppia
11:06
li vendi?
15:11
Lo sapevo che il mio ragazzo aveva un blog clandestino. Stronzo t’ho beccato! Sarà bello vederti dormire cor cane, stanotte.
15:16
E comunque tu sei lui, mentre fingi un accento veneto.
http://www.youtube.com/watch?v=emrT6pU2lcE
20:22
Ma sei seria?
09:33
allora ricapitoliamo:
il miglior commento, ad oggi, è quello di MZ (+7) mentre il peggiore è quella di Piera (-8) con il suo link di merda.
10:47
anche il tuo blog fa cagare
13:08
vien da pensare che la triste fine di Piera sia farina del tuo sacco.
20:17
Ma quindi hai detto alla tua ragazza che sei qualcosadelgenere? Bel modo per rimanere nell’anonimato.
17:29
boh. magari sei un figo pazzesco ma io trovo tutti i pezzi solo esercizi di stile. gran bello stile per carità ma del GENIO come fanno in tanti non glielafò
20:09
Non mi sembra proprio che il vostro comportamento sia da persone civili.
Il mio è un vero blog di satira. E all’avanguardia per di più. Se non lo capite non sono problemi miei.
http://ferroviedellostatoreclami.blogspot.com/
14:52
in effetti cominci a farmi ridere , ah senti , c’era Gaetano che ti cercava.
20:00
Non mi sembra che qualcuno, si sia mai fatto vanto della propria civiltà o educazione. Nè per altro mi sembra il caso di mettersi a parlare di educazione con una spammer.
Cordilamente, di nuovo, tornatene da dove sei venuta.
20:01
Sì, c’è una virgola, fuori posto. Anche qui.
12:25
E’ possibile scopare la tipa dell’immagine d’intestazione del tuo blog?
23:01
ma sei sempre tu o hai pagato qualcuno per cercare di mantenere la tua web reputazione?
13:11
io ho ventunanni. il mio uomo quasi trenta, e le dinamiche si sono ribaltate. se la lasci, scrivimi una mail. la mia password è il mio codice fiscale, comunque.
15:46
Anche il mio ultimo post è più bello di questo.
18:28
hai visto che hai portato sfiga alle 5 terre? hai visto cosa hai causato col tuo blog del cazzo?
adesso abbiamo altri cadeveri squisiti e bagnati in giro
10:35
Sul mio sito non viene scritto nulla da ben 14 giorni.
13:14
I bambini!! …nessuno pensa ai bambini??
14:34
Perchè non ti sei fidanzato con me?
20:26
perché hai il cervello di paris hilton.
e sei pure meno figa.
12:10
Io, per evitare problemi di questo tipo, mi scopo le nazifighe come fa Jacopo Pogrom: http://www.laydo.it/?p=2004
18:32
il mio ultimo post invece non è granché.
Sempre meglio di questo, chiaramente.
20:31
ecco: vaffanculo.
http://www.gossipblog.it/post/25159/sasha-grey-legge-ad-una-classe-delle-elementari-la-scuola-non-sapeva-fosse-una-pornostar
17:09
Caro Qualcosa
Tempo fa hai cambiato la mia vita, con la frase (cito a memoria, forse rovinando) “quanto sia piacevole, appagante e per certi versi indispensabile succhiare nerboruti cazzi mulatti”. Sono forse troppo sensibile alla letteratura…
Ma facendo rotolare in bocca peRceRtiveRsindiPenSabileSuKKiaReneRBoRutiKazzimulaTTi ho capito a livello prostatico quanti avessi (io? tu? entrambi?) bisogno di provare a succhiare un cazzo, prima di morire. Dio mi perdoni, non l`ho fatto.
Debolezza? Forse. Forse un giorno vincero` lo schifo (certamente dovuto all`educazione, giacche` Alessandro il grande non si schifava e Cesare nemmeno) ma per intanto devo soffrire incatenato (anch`io) a una relazione di compromessi. Inutile. Dannosa.
Come ti capisco, Qualcosa. Visceralmente.
E devo dire che rileggendo “per certi versi” in questo post sono rimasto deluso… tanto… dalla mancanza di potenza di quell`espressione e del post in generale.
E` la vita che ti sta sgonfiando.
Ma arrivando in fondo, leggendo la potentissima perorazione di Marco Travaglio, ho capito: si! finalmente ho capito! Voglio strafarmi di bamba e scopare un alano, e anche tu lo vuoi fare in fondo alla tua anima lurida! E allora fallo, Qualcosa! Ti prometto, in nome della potenza della letteratura, io lo faro`, dovessi girare anni per canili fino a trovare il vero amore. Fallo anche tu. Non lasciare che la tua arte muoia di compromessi insulsi e insensati! Totalmente insensati davanti alla riflessione che POLVERE SIAMO E POLVERE TORNEREMO quando il Male ci cancellera`.
Lascia sta donna inutile. VIVI! e per quel porco di dio, scriverai piu` spesso e meglio.
10:51
Capisco benissimo l’urgenza di vita e di orifizi alani, ma hai dimenticato una “s” nella parola lunga.
14:05
BAWNGIORNO
16:38
vuoi esserci tu al posto dell’alano. e ti capisco pure.
19:53
sono piccoli problemi di cuore
nati da un’amicizia che profuma d’amore
sono piccoli problemi di cuooore
dove un bacio rubaaato è qualcosa di piùùù
fan sognaaare
trepidaaaare
bisbigliare dolcemente I Love You
10:33
qualcosa del geMere, io ti trovo dannatamente tristissimo. come cristo debbo fare, ah? ho qualcosa che non va?
tolto che prenderei a mazzate di ferro 9 sui coglioni e/o sulle tette chi si fa “cambiare la vita” da una tua frase (di liquame – ché di liquame si tratta, not satira – ha! la satira, vabbè diocane) with whatever cacicco che attende con ansia (???!) un tuo nuovo post.
ebbene, qualcosa, se tu CVB DVVR, per favore, non scrivere più piscio per i prossimi 400 eoni. siamo già pieni di piscio in ogni orifizio. di piscio nostro ma soprattutto di piscio altrui. il tuo, if u can, ingoiatelo. ok?
ooh, yeah. it’z okay! (non cacate il cazzo, tanto non tornerò mai più)
[R.I.P.]
14:36
fintissimo.
12:59
“Per toccare il fondo dell’esilio e dell’alienazione non c’è bisogno di andare lontano, e le orribili bellezze della savana, della palude, della foresta vergine sono qui, vicinissime.” (Pierre Drieu La Rochelle – Memorie di Dirk Raspe)
00:26
http://ferroviedellostatoreclami.blogspot.com/2011/12/partner-oltranza.html
Alla fine non cambia mai un cazzo. Certo potrebbe andare peggio: potrebbe esserci Vasco Brondi. E Assange. E Hilary Clinton Presidente. Tutti e tre in una stanza. E comunque dovermi tagliare il melone da solo.
17:32
simpatica, soprattutto il pezzo del barbone #
12:40
la storia sulla vita di coppia e’ ormai retorica… ed ha pure rotto…
13:14
La mia amica ti vorrebbe sposare. Mi dai la tua disponibilità per il 2012? Possibilmente in mesi freddi, ché lei detesta il caldo.
Grazie.
17:27
Anche la mia amica si è innamorata di te, per merito mio. Dovresti almeno pagarmi un cappuccino con la schiumetta.
18:22
A questo punto siamo precisi: l’amica in questione è sempre la stessa.
13:42
ma sono l’unico a cui qualcosa del genere sembra un nerd pedante e astioso che cerca di darsi un tono e di sfoggiare il proprio acume imitando Doug Stanhope?
Madonna poi se si prende sul serio..
12:52
Qualcosa fa ridere. Tutto qui.
Per questo la gente lo legge.
23:32
Dopo aver letto tutti questi commenti, capisco perchè ci sono così tanti blogger al mondo. Un buon 60% di quello che dici lo si legge nei commenti. Nel post inverno ho ritrovato i commenti ad autonno. Forse è solo la prova che la casualità non esiste,o viceversa che è una presenza tanto forte da rendere nulla l’intelligenza. Oppure la valorizza?